回忆,一点一滴,流淌绿色蓬勃的青春,流淌闪金光的年华;醒来,却是冰冷的黯然泪水。这个只能躲在角落舔着伤口痛哭流涕的傻男孩!老天,你好狠的心哪。

 

这是离开你的第三年,如往常,依然加班,下班后婉拒同事宵夜的邀请,在路上晃了一会,回家,打开门,如往常,一片黑暗,心,亦如往常,一片死寂……

 

寂寞在唱歌(情感故事)-续笔记自媒体

 

 

一个稚气的大男孩,在你面前尽情撒娇,青春的你,可爱无限,微笑地看着他,“考上大学是必须的是前提条件!你不认真读书考上大学一切都没可能!”……“我这辈子非你不娶,在我追你之前你不许结婚,我会在拿大学录取通知书那一刻大声地对你说四个字。”……你要我建一栋房子给我们,要我牵着你的手一起去看油菜花。我兴奋地说,除了你们二人外还想带一个人去看油菜花,我想带着二人的孩子一起去,你听后在电话那端笑个不停……

 

每个日子都甜蜜成一幅绝美的风景画,婉若在辽阔无边的春之中,激情绽放粉红的杜娟,吹喇叭的紫色牵牛花,一片又一片金色的油菜花浪……蝴蝶五颜六色,翩翩起舞,蜜蜂哼快乐的歌儿,扑闪小翅膀……

 

大男孩就是我,一直深深痴心于你——我的高中语文老师、高一班主任。2011年我没考上县城的高中,无奈到老家高中。9月开学的一个晚上,教室闹哄哄的,你声色俱厉痛说,教室迅速安静,突然一个丑恶的声音跳了起来,似乎打着卷儿,你的气愤若奔腾不息的长江一泻万里:“是谁不知羞耻还在影响大家学习?你读高中的目的是什么?父母辛苦挣钱送你读高中你就这样读的?……”我震动了,我是班上第一个也是唯一一个被你骂的学生,可我竟毫不生气,暗暗敬佩你的严厉、正派、负责,悄悄收起了恣意横流的调皮……

 

几个月飞逝而过,我发现你是一位很优秀的老师,开始对你有点好感,喜欢上你的课。2012年高一下学期的一日,你突然没来上课,我莫名其妙地感到失落,中午迫不及待地打你手机问你怎么没来……自那之后,我上瘾了似的每天都固定打两个电话给你,不知道为什么,总想听到你的声音。你后来笑说,以为我打那么多电话给你,是要骚扰你呢。

 

后来,你觉得是时候了,要找我聊下天。那天中午,你在电话里跟我说“晚上我找你聊聊”。你知道吗,当时的我还没发觉自己的异样,仿佛一切都是应该的,很正常。听到你要找我当面聊天,我是多么开心、激动……晚上竟然停电了,你没来找我,我很失望,第二天跟你说,“昨晚你没来找我,我不开心”,你说“今晚再找你聊聊”。

 

可命运就爱捉弄人。你弟弟、弟媳一直在外打工,四五岁的侄女只有你带着,她缠着你,你又没来成。当晚我好失落、伤心,回到家哭了起来。现在想起这,觉得不可思议,为何那时的我那么单纯那么傻,我现在都不懂为何哭。第二天我没去上课,你在很早的上午打电话给我爸,着急地问我“你干嘛不过来上课?”,我说心情不好,你轻轻地“哦”了一声,紧接着轻松地说,“你中午过来上课,到我办公室,我有事找你聊聊”。一听这话我心就雨过天晴,哼着歌刷牙洗脸满怀激动地等着下午的到来……

 

你见到我的第一句,“xx,你是不是喜欢我?”,我听了很害羞,脸“唰”地红了,趴在桌上不敢看你。来办公室之前,我本十分期待你找我说话,可料不到话是如此羞人……

 

这时,我才发觉自己喜欢上你了,很激动,忐忑不安。后来,你说了一些婉拒的话,老师与你年龄差距那么大,老师已经有了男朋友,等等。接着你说你骗我的,你没男朋友。我略感失望,想倾诉些什么,可这时其他老师回来了,我到嘴的话只得吞下去,只好把一封上午写的书信给你。你看完后,称赞我写得很有感情,是一封打动你的信。这是唯一一封被你称赞的我写给你的信,可惜我当时没留草稿。

 

此时,生于1995年的我18岁,生于1984年的你29岁。我也从你口里了解了你真实的过去,因为初恋,为了应付亲情、舆论,2009年你匆匆与学校的一高三老师结婚,2011年匆匆离婚,至今单身……恰在此时,我遇到了你。年龄差距,在我“现代新人”的心里,从未减少我对你感情的一丝一毫!因为有你,我的世界才生机勃勃地活着……

 

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后来,你又找了我一次,在教学楼下的大理石台。我第一次见到你的前夫,不过我当时懵懵懂懂的,察觉不出。你依然劝导我,我态度坚决……现在想来,被自己喜欢的人劝自己不要喜欢她,是多么酸痛多么糟糕的一幕啊!
你一直仍旧拒绝我的感情,我深感绝望,第一次想到了自杀。你焦急如热锅上的蚂蚁,四处找我,后来默许我的喜欢,条件是我必须认真读书考上大学。

 

你的答应,是怕了我所以欺瞒我哄我?还是因为我真心深爱被感动?我至今不明白。我们开始了幸福的甜蜜期。我们约定过冷战过开心过伤心过。你身体虽大病没有、但小病多,我纠心不已;你的每一次不开心,引发了我的深刻担心、不尽努力;你担心我的学业,担心我胡思乱想,操心我对自己的日常生活照顾……

 

“今天很想遵守那张“圣旨”的,但今天下午你板着脸,一副不开心的样子,说真的,整个下午都是想着怎样让你开心,都没什么心情去学习了,想我剩下一个月认真读书,开心点啦,人见人爱车见车载的大美女,恳求你啦,用不用我卖身买包QQ糖给你吃呀?开心点啦,是我的错,令美丽可爱温柔大方的大美女生气了。”
“说出来就好了,这次又弥补了我的缺陷了,缺点总是有的,我也想自己不要乱想,也想自己能做到你心目中的那个样子,但总不能一步登天吧,我只能说互相的了解是一步一步的,这或许会付出一些代价吧,钢是炼出来的,我呢或许就是一块等待锻造的生铁吧,呵呵,现在的我比以往的我不是好了很多吗,至少不会因为乱想而自杀,这不就是一个好的进步吗,或许以后我可以做的比现在更好的,但这都需要时间和互相的沟通,彼此也不可能一帆风顺的走下去,互相误解会有的,关键看双方如何看待,你无非是希望我能不要乱想,我可以真实的跟你说,可以的,这需要的是时间,你肯给吗?或许你已经给了……我需要的在乎好似你真心的愿意的,如果你给的在乎我不懂得去接受,那只能说明我们有缘无份,有缘无份还是有缘也有份那就要看以后的喽……你在不在乎我你心中能否有我的位置对我来说是非常非常重要的,我会去争取的,或许以后的我会令你满意吧……都那么晚了,睡觉吧,晚安。”

 

“呵呵,很大的动力哦!我发誓:两年后我一定会拿通知书对你说四个字的!”

 

“是不是一定要考上大学我才可以追你?是不是只有考上了大学才能牵着你的手去看油菜花?我很认真地说:一定要据实说出你的想法哦!”

 

…………

 

爱原来如此醉人……

 

或许因为我的不成熟还是你累了,高二开始你对我冷淡了,直到2013年5月20日那件事,我们一年多的缠缠绵绵最终以黯然收场。

 

2013年5月20日,是你的生日。前夜我很努力地准备你的生日礼物,希望第二天你看到开开心心的。第二天,我放到你办公桌上。那天我在教室清楚地听到你从办公室传来的笑声,应是因为生日礼物而笑吧。

 

5月22日很早的上午,我正专心听你的课,你说着说着竟说了一句,别把心思花在那些不应该是你做的事上,说完你瞪了我一眼。很明显,这句话是针对我的,我不明白,为什么你会说这句话,之前我们都好好的;我本满怀憧憬那天上你的课,希望你愉快地给我们上课,可没料到是这样一个结果……

 

5月22日晚上,我问你要回平板电脑。它是我临时借同学的,没说借的用途。平板里有我为你下载的搞笑动画《倒霉熊》。你拿起那台平板,一脸冷漠一脸绝情地说,“这是你的吗,很抱歉,我一点都没看”。想起这,我眼睛又要起雾水了,那绝情那冷漠,如刺般的痛,至今难忘。晚自习的第二节课,你来教室看了一眼就走了;晚自习结束后,我把书本扔的扔,送人的送人,第二天没去学校,从此再没见过你……

 

回到家,我伤心透顶、绝望至极,脑袋装的全是自杀,但没成功,爸、妈咪哭着求我活下去,滂沱的泪水一下子苍老了他们的脸……在亲情的呼唤下,在家煎熬了约两个月,7月我只身来到深圳打工,可我的整个世界依然全是你的影子,那段美丽、痛苦的日子……

 

我从来不甘心!你给的未来太美好了,美得我不想走出来,即使这是一场梦……

 

读了十一年书,连高中毕业证都没拿到,实乃有愧于国有愧于家……一段温暖、凄惨的情……痛苦但别颓废,工作之余,我自学编程……

 

可你在我这样一段撕心裂肺的日子里,只给过我可怜的一次电话。辍学后不久的一日,你在电话那头只问我一句,“你什么时候能长大?”。我沉默,你便挂了。从此天涯海角,只留我一人哭泣,泪水汪洋成海……

 

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2014年12月11日,我突然很想了解你的近况,便去你教书的学校的贴吧发帖。你的学生告诉了你,你透过你的学生骗我,你得了癌症。我疯了似的向曾经的同学、老师打听消息的真假,我哭着求我妈咪打电话给你。后来知道你没什么大碍,我妈咪说你说话很精神。为什么要骗我?我在贴吧问你学生,我当时以为你不知道我在打听你近况,结果你学生回复了句,“她这么说你就当是这样吧”。当时,我泪水碎了一地,你是叫我死心么,当作曾经的你已经死了么?……此刻,我终于明白,原来是自己一厢情愿自作多情罢了。

 

是人生如戏,还是戏本人生?

 

可是,对你的思念、回忆,随时随地,依旧成我活着的几乎全部……

 

看着自己手指间的1906,我又想起你说过的,你说你不喜欢抽烟喝酒的人,不为什么,讨厌吧。自你离开后,烟成了我最亲密的伙伴,终日不离手。我苦笑,我成了你讨厌的人。

 

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记得那时阳光温暖而迷人,却不及你妩媚可爱的面容,我想起了自己对你说的,“我这辈子非你不娶,在我追你之前你不许结婚,我会在拿大学录取通知书那一刻大声的对你说四个字”。

 

你经常说,做什么事都要努力用心,包括我的喜欢。每次我不专心上课,你都会板着一张脸,冷漠地盯着我。我什么都不怕,只怕你不要我了。你说不吃早餐对身体不好,所以经常跟我说,要记得吃早餐,不要偷懒也不要省钱,你特意就此跟我妈咪说要她多叮嘱我,专门买了一包麦片要我每天早上冲一杯。甚至我们还讨论过,我们在一起后,我那小小的卧室我们的爱巢要怎么布置,你说床太小了躺不下两个人要我睡地上,我说不要我就要跟你我们两个人一起睡,你听后捂着嘴在笑。

 

你说你喜欢唱歌,你最爱刘德华,你说他是你的男神,他是这个世界最帅的男人。

 

你说你不喜欢在情人节收到玫瑰花,因为你对玫瑰花粉过敏。后来,你跟我解释,不是对花粉过敏,是对玫瑰花过敏。现在想来,这是你在为以后彻底离开我埋下巧妙的伏笔吗?

 

…………

 

你说过的太多太多,在我最美好的年华里遇到你,尝尽了爱的一切滋味,酸甜苦辣咸,唯一的遗憾,我们没有一起过,最后的最后,牵着你的手跟你白头偕老的人不是我……是啊,世上没有谁离开了谁谁就活不下去的。只是,现在的我不爱说话了,开始内向了,开始拒绝跟其他女孩说话了,在我眼里,除了你她们皆胭脂俗粉,也不爱笑了,每当看到一些感伤的情感散文,每当听到你经常爱唱的歌,我就会沉默,坐在楼下的石桌,一坐就是几个小时,却一直没时间去旅行,好像就静静地待在深圳生老病死,为了每一次夜深人静时对你无穷无尽的回忆、思念……

 

朋友友说,人生没有什么过不去的,你长大后会为当初那所谓的爱感到可笑;下秒,她进了黑名单。他们永远都不会明白,我爱你的心。只是,能懂我支持我的朋友所剩无几。好吧,纵使上天反对,我也爱你到海枯石烂!

 

一弯银色的新月,被一群正打瞌睡的星星环绕,许多人家灯火已阑珊,白日喧嚣繁华的深圳在静静地沉睡……恍惚之间,你穿一身水墨山水画的旗袍,微笑着向我走来,伸出左手,让我牵你去看在微风里快乐摇晃的油菜花海……可我一伸出右手,寂寞成海,痛苦摸到了天……

 

你斩钉截铁的绝情话忽然清晰地响在我耳边,“我一点都没看过”我不知道为何你会这么狠心,你忘记了我们的约定吗?你等我考上大学追你!现在想来,当我说我们要带着孩子一起去看油菜花时,你在电话那头笑个不停,是在笑我的幼稚吗?纵使我不成熟,可我的情是真挚的,深沉的,坚贞不屈的……

 

此刻,无声的哽咽,窒息的哭泣,三米外的阳台就悬挂在十四层的高空中,纵身一跃可以结束这痛苦的一切么?曾经的美好,幻化成痛苦的妖魔,如果回忆可以随时按停止,那他点解没有删除键?

 

 

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