摘要:校园青春微小说《我的十五岁男生》作者陈莉叙写了一连串发生在青春里的青涩故事,作者以第一人称写实的描写出自己的校园生活,语言生动幽默,将一个情窦初开的小女生形象刻画的淋漓尽致。回忆校园里的爱情故事酸涩而又纯真,纵观所有在校园发生的恋爱故事终将沦为前任上演的情节。

校园青春微小说《我的十五岁男生》(独家)-续笔记自媒体

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我15岁的时候,念初二和初三,有点小聪明,勉强算个学霸。短发,一如既往的大圆脸,没长过痘(想回到过去……)。不爱梳头,抽屉很乱,班主任在开学调整广播操队形的时候提着我的脖子把我往后拎了十几步,才开始意识到自己好像长高了,看到体重计赫然显示50kg,才发现自己变胖了。

那个男生是典型的混日子的“坏”男生,从不写作业,上课除了睡觉就是低头在桌洞里玩手机,因为我就坐在离他一条过道的左边,安静的时候甚至能听见手机按键“啪嗒啪嗒”的声音。178cm高,不胖也不算太瘦,大眼睛,脸上有明显的酒窝,却不是走萌的路线,在我们寝室内部评定的“4班男生颜值排行榜”里排名第一。

我喜欢他。

是他先来招惹我的。

是他只要我一上线就来找我聊天的。

是他先说喜欢我的。

我并不相信,但开始不敢和他说话,我们心照不宣地只在网络上保持热络,各自都在网络和现实中扮演截然不同的两个人。只是偶尔他会在自修课喧闹的时候,顾自哼唱他在网上提过的很适合我的歌——提醒我他分明是同一个人。

像他被换到我身边的座位一样突然,他又被换到了班里最后排,和其他不学习的人一起。只隔着半个教室的距离,我们却失去了所有可能的交集,只是偶尔轮到他分发餐盘的时候,会唯独把餐盘放到我的头顶上,待我反应过来是他的手在我眼前摊开,手心里放着一颗杏仁还是香榧?我已经记不大清楚了。只是在听说我要和班里某男生一起溜出学校吃晚饭的时候满教室借钱喊着要去坐在我们中间。

我初中是纪律委员,有时候自修课要坐在讲台上……和前排同学闲聊,他会在最后排举手示意我过去,有时候等我过去他又说没事,有时候站起来唱歌,有时候把袜子脱下来扔我身上……又单脚跳过来趁我慌张骂人的时候偷偷在我耳边叫了声:

“老婆。”

 

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接上一更,那个坏男生,故意把袜子扔到我身上,又趁着拿回袜子的间隙,凑近我,说“老婆”,我就楞在了当场。

 

我有时候会怨自己,白长了那么大一张脸盘,却什么情绪都藏不住。我当时的表情一定很傻,惊吓,慌张,害羞,在脸上无处遁形。还有,对,害怕。我喜欢一个人总是会害怕他的。害怕他其实并不喜欢我,只是随口逗我,而我却傻气地当真,看向他的眼睛里情意渐浓。怕他会觉得我喜欢他是件好笑的事情。

也不知道呆滞了多久我才记起来要装作若无其事地走回讲台,记忆在这里出现断层,下一个片段就是在家对着电脑和他聊天了。

(初中的时候家里的电脑很破,同时打开三个网页和qq就会卡得够呛,我就干脆只盯着qq和那个男生闲聊,5年前的网速远比不过现在,他却从没让我觉得他回得慢过。)

那次周末我回家,他照例来找我说话,闲扯了一些后他突然问我:

“我上次叫你老婆你听到了吗?”

“听到了啊……”

“那你怎么不应我”

“……”

在每一次他暧昧的暗示中我都沉默,因为即使到现在我都无法确信他是否有喜欢过我啊混蛋。

“可能他浪荡,让我不安。”

我一直是一个喜欢把自己的事情到处讲的人,我初中的时候,几乎每周都会把自己和那个男生的聊天记录转述给室友听,从没有刻意背过,但就是记得很全,室友们早已默认我们是未曾公开的情侣,所以她们把其他班女生要求帮忙放进他抽屉里的圣诞礼物送到了我手里。

那个“其他班女生”我早有耳闻,因为漂亮,我无法相信这个男生的最主要原因,是因为他有很多诸如此类的,各种各样的漂亮的“妹妹”,他也一度想认我做妹妹,只是我不愿意,生硬拒绝了。

我喜欢你啊喂,我怎么能只叫你哥哥。

室友们起哄着说有女生给xxx送圣诞礼物你不紧张吗,我边嘴硬说“我为什么要紧张,跟我有什么关系”,边在她们的唆使下,做了一件特别蠢特别坏特别幼稚的事:

我把他的礼物拆了。

 

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我15岁的时候,心里住过一个男生,我喜欢他的方式和大多数人一样:翻阅他空间所有的说说和相册,体转运动的时候回头偷看他,把他说的每一句话当做阅读理解去剖析……和大多数不同的是,我表现出更多更强烈的占有欲——连他的隐私都想窥探。

 

我拆了别班女生送给他的礼物,一个四四方方的礼品盒,顶上用丝带打了个结,打开来里面安静端坐着一棵手工圣诞树,对!手~工~圣诞树,硬纸板剪成的直立枝干,上面用很多红线缠绕,缠绕成一棵小圣诞树的形状,非常精致,我无法用言语描述它的仔细形状,我只能说,我这一生见过的圣诞树,唯有那棵最是特别。

圣诞树的旁边附了张卡片,大致意思是“我本来只是随便绕红线结果一不小心做出了一棵圣诞树”,语气大概是“就这样啦~”的故作轻快。

心灵,手巧,脸蛋漂亮。是个劲敌。我当时是这样想的吧我猜,我把礼品盒小心翼翼地恢复成原样,放进男生的抽屉里。第二天偷偷观察他拆开礼物的表情……好像也没什么表情,让各位看客失望了,我没再和他提过礼物的事,那个女生也没再在我们之间出现过。

好了这件事就这么翻篇了~!

接下来的日子仍旧是我奔波于各科竞赛,他上课睡觉下课玩手机,偶尔和别人打架(好帅好帅),用qq维持着暧昧的关系,就这样一直到了冬天,因为周一一早赶去学校路远又很冷,我选择在周日下午就住在学校附近的亲戚家里。

下一件事情发生就是我在亲戚家,和班里同学在群里闲聊,那个坏男生突然跳出来,把我说的每一句话都重复一遍,我并不觉得那样很好玩就阻止他,他也不听,我有点生气,不再多说,顾自去做其他的事情。

刷着网页的时候看到电脑右下角他的头像闪动,点开他发现他说“对不起”,我心里疑惑,这样严肃的话不像会是从他口中说出,况且他应该知道这样细枝末节的小事我根本用不着他道歉。

紧接着他的一句话让我完善了对“秒哭”的认知,他说:

“对不起我喜欢上别人了,不会再烦你了”

我说不出话,我如鲠在喉。

电脑桌面上两个对话框,一边是群里的大家在调笑我们“这俩人一碰到就斗嘴”,一边是我喜欢的人语带歉疚,要和我道别离。

“你应该很开心吧?”

即使我的眼泪已经克制不住滴滴掉落在键盘上,我还是端着我了不起的自尊心,回他一句“嗯哼”。

他没有再说话,亲戚的声音从隔壁房间传来催促我快睡,在那年冬天的晚上,15岁的少女第一次失恋,抓着被子抽噎哭泣,第一次尝到心痛的滋味。

 

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那个15岁男生大概是向我表白过两次,第一次是突然说喜欢我,把我吓了一跳,心里好甜,思考过后觉得他是骗我的,没做回应,第二次我和一个久未见过的小学别班同学(富帅)联系上,没聊多少他说“你这么逗,做我女朋友好不好”,我当然知道这只是开玩笑说说,但还是把截图发给了那个男生。

“看,有人要我做他女朋友”

“那你回答他什么?”

“好个屁”

“那你做我女朋友好不好?”

我心里点头但我就是该死的害羞矜持,回答他同样的“好个屁”

也是同样的害羞矜持,当他说喜欢别人了,与我告别的时候,我也说不出挽留的话,说不出你不要喜欢别人,你能不能继续喜欢我,说不出其实我喜欢你。

那天以后我当然还是装做什么也没发生,继续上课,考试,刷作业,他没有再来找过我聊天,也不会在我去教室后面倒水的时候逗逗我……我也很少过去倒水了。

也忘记了之后有没有再哭过。

那件事过了没多久,班里传出xx喜欢我的传闻,xx个子有180+,皮肤很黑,也是从不学习的款,但因为幽默爱唱歌,在班里很受欢迎。

他和我的15岁男生是兄弟。那时候班里男生特别幼稚,分成两个帮派,下课的时候在教室后面斗鸡或打群架,xx是其中一个帮派的大哥,我的男生自然是归属于他的帮派,真的,别人故意在春游的时候把我和xx分到同一组我不介意,我追着男生收数学作业的时候室友扯着嗓子喊xx你快来管管她我也不介意,但我唯独介意,我心里的男生,那个悄悄又霸道地叫我“老婆”的男生,竟也坦然看我,改口叫我“嫂子”。

本来但这地步,我也该死心了吧,可偏偏在我被新试卷划了满手小伤口找同学诉苦的时候,余光看见他定定地看着我,可偏偏春游的时候坐在他对家背后看他们打牌,他突然说“怪不得老是输,原来后面坐了个宝贝”(绍兴话!贬义的!不要误会!),让我偶尔觉得,他是不是其实还在喜欢我。

接下来是一个原本可以很苏的情节,也就是其实不苏:

嗯,你们都知道男生抓着女生的手臂把她拖走的画面吧,就是那样,有一天晚上放学,大家都在稀稀拉拉地收拾书包,做值日,住校生准备去吃饭,总之是教室里吵闹哄乱的时候,我在前排和同学说些事情,感觉有人拍我肩膀,回头就被那个移情别恋的男生拉住手臂带着往教室后面走,我也没想着挣脱只是呆愣愣地被拖到后门和墙壁的角落里,眼前是……一圈男生。

我说过那个xx手下有一帮兄弟,我眼前就是这些男生说实话都算高帅,他们把我的出路完全堵住,我知道他们没任何杀伤力也不害怕,只觉得一头雾水,想从他们之间穿出去未果,就问a你干嘛,a(就是本文男主角)手指着我故作气急败坏地向xx告状说“大哥!她欺负我!”我心里好笑,觉得他真可爱,又悲戚究竟是谁欺负谁,沉了脸色就推开他走了,多年后想起当时的画面还是感慨——

“这么好的机会你完全可以壁咚我的啊,小哥!”

 

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2010年夏天,少女遍喜欢的男生,带着行李离开初中,踏上和她截然不同的征途。

2010年再晚一点,少女遍翻看一个女生的同学录,发现自己写的那一页就在男生那页的左边,随口吐槽了句“我的怎么跟这个傻子的放在一起”,那个女生笑着说“你们好奇怪,当时男生看到的时候还对xx说,嘿嘿,你看,我的这张在她的旁边”。

2011年,17岁的花样少女遍(……)对当年的男生的喜欢逐渐减弱,但她还是在3月19日生日那天,决定要做一件前所未有的勇敢的大事情:告诉那个男生,自己曾喜欢过他的事情。

“我喜欢你啊,初中的时候!”

(说实话他的回答我真的记不得了啊!总之是“哦”之类并不热情的答案。)

“我只是告诉你一下”

2012年,又是3月19日,那个时候我已经有了倪斌,出于对前一段感情的了结,我跑去问他:

“去年我跟你表白的时候你本意是要拒绝的吗?”

“不是”

当时爱上一条狗却不自知,开心回复他“都随便了啊,我现在和一个特别好的人在一起”。算是宣布和这个15岁时喜欢的男生此后再无牵连。

从那以后我只见过他一次,我去初中附近的亲戚家玩,一脚踩进了泥堆里,因为鞋子都湿了干脆光着脚和附近的初中同学吃完晚饭出去溜马路,走着走着迎面碰到一群人,夜色里我依稀觉得其中一人好像他,两队人交错的时候那个人说“这么个捏婆”(绍兴话蠢女人的意思),我听出是他的声音,但没有回头。

 

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-尾-

 

主线故事到这里就完结了,昨天说我的文章被当事人的好哥们点赞,其实我一看到他点赞的时候第一反应就是太害怕,我怕他作为男生身边的人,在这之前却对我们之间的事情一无所知,更怕他全部都知道,我怕他会把文章拿给当事人看,怕那个坏当事人会得意大笑,会觉得我真是蠢得不得了,自作多情地不得了,把他随口的玩笑当真,还一厢情愿地记了好多年。

毕竟他一句话,是能推翻所有的。

最怕他说他从头至尾都没有喜欢过我,那样的话,我写的这么多,和5年前的我自己,都太可笑了哈。

嗯,这里告诫所有男孩子们,别去招惹并不喜欢的女生,别让喜欢的女生不安。

总结了一下我失去生命里陆续路过的“他们”的原因:喜欢初中男生的时候自尊比天高,觉得主动勇敢是丢脸的事情,所以最后只好遗憾错过;爱倪斌的时候丢掉自尊,以为就能和他过一生,反成为他心急放下的“重负”;喜欢其他一众帅比的时候盲目勇敢,忘记帅比又不瞎的事实。

是我一直没有调整好正确的自己啊。

这样的话,当我们每个人都准备就绪的时候,上帝是不是就会分配给我们每个人一个美好的另一半,如果注定能在75岁的时候,在夏天的傍晚出门溜自己的糟老头子,即使已经分辨不清老头子和知了的声音……那么美好的话,谁还要计较15岁时喜欢的人最后有没有得到啊!

所以啊大家首先还是得好好活着啊。

絮絮叨叨那么多我的故事还是完结了,舍不得大家催我更新众星捧月(……)的感觉,写的时候一直觉得文笔和表述能力捉急,急得想看好多好多书让自己的语言不再那么不丰富,谢谢大家容忍了~

其实每个人的故事都精彩成书的,我也在期待看你们的。

 

“——刘海快把自己戳瞎的瓜子脸遍遍亲”

 

-完结-

校园青春微小说 作者:陈莉

情感文章《我的十五岁男生》编辑:续笔记

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